¿Cómo podes verlo tan fácil? ¿Está pasando o estoy dramatizando de nuevo? No entiendo. Me abrazas, me miras y me juro a mi misma que juntos somos invencibles (como dice ese tema que tanto te gusta), pero... ¿Somos invencibles? No sé, depende de tantos factores que paso de creer que estamos escribiendo la historia de amor más linda, a pensar que con el próximo viento que sople nos derrumbamos para siempre. A veces, sin mirarnos a los ojos, decimos cosas tan estúpidas (pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa...) que dificilmente puedan tener una vuelta atrás (...y un corazón no se endurece porque sí). Suenan en mi cabeza indicando que algo ya no esta del todo bien, pero después te veo, como siempre, como el sábado en que volviamos del cine y me dijiste que querías que fuera tu novia, con esa sonrisa de nene, con ese brillo en los ojos. Te veo y no puedo dejar de verte, no puedo pensar en no verte más, nunca, nunca, nunca (ya sé que soy una exagerada, ya sé que nunca dijimos eso). Entonces me haces reír, por más triste o enojada que este, te pones pesado con tus chistes y aunque mi cara tenga un determinado mensaje ("sos insoportable"), estoy guardando una sonrisa para que todavía no sepas que me ganaste de nuevo la batalla. Y tu cuerpo, ¿como vivir sin tu cuerpo? Si soy adicta a él, en muchos aspectos; poder sentirlo a mi lado, olerlo, soñar con que es mio y sólo mio, hoy y por siempre. Que hermoso que es tu cuerpo.

La puta madre. Nadie me dijo nunca que amar era tan difícil... ¿No es simplemente sentir? Parece que no, va mucho más allá de salir a comer juntos los 13 de cada mes o decirnos "te amo" acostados en la cama. Es difícil y duele, mierda, como duele. Duele ser humano y equivocarse, duele lastimar y ser lastimado, duele idealizar y decepcionarse. Hay que luchar, todo el tiempo, contra mil cosas y mil sensaciones. Celos, como los odio queridos celos que conviven conmigo, causantes de esa falta de libertad, esa escasa vida que, a veces, sentis que tenes conmigo. Entonces viene el dilema que me hice toda mi vida: ¿Reprimir o hablar? No sé, siempre reprimi y cuando hablo todo sale peor, por lo menos cuando reprimo me duele sólo a mi. ¿Esta mal enojarse? ¿Esta mal sentirse decepcionada? No sé, no me lo enseñaron en la escuela, no esta en ningún libro. Quizás la solución no esta en reprimir o hablar, si no en pensar, en analizar, decir las cosas de otra manera, pero como dije antes, eso nunca nadie me lo dijo, uno se tropieza, se hace mierda contra el suelo y aprende. Igualmente, ahora es fácil, pero conociendome, todo esto se vuelve imposible en el momento en que me desbordan las emociones.

A veces me pregunto porque sos tan desinteresado con determinados detalles en los que tanto me esmero; a veces me pregunto si te importo tanto como decis; a veces me pregunto si no estás conmigo por miedo a estar solo o por costumbre y comodidad; a veces siento que cambiaste y me pregunto si seguis sintiendo lo mismo que el día en que me dijiste que lo que habíamos vivido no tenía vuelta atrás, que ya no podías estar sin mi, creo que no valore esas palabras como se merecian, y ahora soy yo la que estoy más que segura de que nada de esto tiene vuelta atrás, que no puedo imaginar la rutina sin vos, pero a veces decis cosas que me hacen pensar que eso que dijiste quedó en el pasado, que si dudas de lo nuestro, así, tan fácil, como quien duda de que fecha es, entonces si podes vivir tranquilamente sin mi... Después te arrepentis y no sé si lo haces para que pare de llorar o porque realmente te diste cuenta de la idiotez que dijiste, pero ahora soy yo la que "no sé si puedo" soportar otra vez esa frase salir de vos, porque voy a dejar de dudar para pasar a creerte...

Pero más allá de todo, te amo tanto, ya sé que no alcanza con eso, yo sé que soy muchas cosas que no te gustaría que sea y que a mi tampoco me gustaría ser, pero quiero que valores todo lo que intento por que nada cambie, nunca en mi vida intente tanto algo, nunca tuve algo tan mio, nunca pude elegir sobre mi futuro, pero con vos estoy eligiendo, porque vos sos mi futuro, vos estás ahí en cada momento con el que sueño, en cada meta que quiero cumplir, sos vos, nadie más... ¿Me puedo equivocar tanto? No creo, cada segundo que me haces sonreir vale más que cualquier día triste. Te amo más que siempre.