Estado de agregación del dolor: Sólido.

Sí, el dolor se solidifica. Empieza en estado gaseoso, lo respiramos, nos invade los pulmones y los ensancha de oscuridad, pareciera que se puede ver dentro de ellos y están arruinados, empeoran con cada inhalación cual pulmón de fumador en la caja de los puchos. Pero va más allá de los pulmones, se siente en todo el cuerpo. Después ingresa por la boca en forma liquída, un buen trago de saliva formado por lo que más guste (o disguste). Hoy me toca el miedo. Saliva llena de miedo ingresa a mi cuerpo y está adherida a cada espacio de mi boca, de mi garganta. Y en el aparato digestivo ocurre que se solidifica... Imaginense comerse una piedra, no hay proceso de digestión que valga. Queda ahí, atorado el dolor. Los llevamos con nosotros y nos cuesta respirar, nos cuesta tragar, nos cuesta vivir un poco... Patada en el pecho para bajar esto, por favor! Nunca mejor dicho.

Yo no buscaba a nadie y te vi

- Digame... ¿Está esperando a alguien? O quizas este esperando a nadie, a mi me suele pasar, es mejor esperar a nadie que estar sentado solo.

- Es verdad. Pero yo sí espero a alguien, el problema es qué todavía no sé quién es...

- Casualidades del universo, yo ando buscando a alguien pero aún no sé quién es... ¿Podríamos esperar juntos?

- Me parece correcto!

[...]

- Cuando entre a este bar, créame lo que le digo, y al decir bar quiero decir mundo, no pensé jamas encontrar a alguien que sacrificara su sonrisa por la de otro y aún así se sonríe usted... ¿Cómo hace, que repartiendo sus sonrisas en lugar de agotarlas, son cada segundo más y más?

- Ni hablar de la sonrisa cuando se encuentra a alguien como uno, alguien como usted. No soy merecedora de tanto elogio, casi que me la creo ya! La verdad que gracias por pensar así.

- No sea tonta, por favor, usted es la razón por la que yo voy contra mi naturaleza de poca bondad, usted que pelea es un incentivo al sueño mas hermoso. Y, digame ¿Por qué está sola? No logro entenderlo.

- Es difícil saberlo, pero creo que es en parte una soledad elegida, quizás porque simplemente no me siento sola.

- Es que nunca esta solo quien esta acompañado de buenos sueños... ¿Viene toda las noches acá?

- Así es, todas las noches

- ¡¡¡Que coincidencia!!!

- ¿Usted también?

- No, pero que coincidencia, estaba pensando en hacerlo.

Nadie jamás me va a hablar como vos. Te amo.

Novio

Volviendo a lo cursi... Esta vez no es culpa mía che, no buscaba a nadie, no quería encontrar a nadie. Hice todo lo posible para que entiendas que quería ser tu amiga, tu "cumpa", tu acompañante en cada charla debate o manifestación. Vos me invitabas a tomar cafés imaginarios, a pasear por la plaza y bailar ska juntos. Recuerdo el recital de Ska-P, una de las noches que más espere y ahí estaba, mirando para todos lados en cada tema a ver si aparecías por ahí, a ver si tocaban nuestras canciones y me invitabas a compartir una pieza de ska. Eso era un poco preocupante. Después llegó la noche y la lluvia, vos, tu buzo y el paraguas, los tres protegiéndome a mi, será que hable hasta por los codos y moví tanto las manos porque sabía que me ibas a besar o agarrarme la mano y que eso iba a cambiar la historia. Tenerte a centímetros y seguir contando pavadas, con la rapidez típica de quién está muy nervioso, hasta ese beso mojado. El cielo esa noche se enojó con todos, menos con nosotros, hasta pareciera que nos obligó a estar juntos o a que inevitablemente tus manos tocaran mi cuerpo, ya sea para levantarme en el aire y evitar los charcos, o para cubrirme un poco más de tan terrible lluvia. Pero seguí siendo reticente, no podía dejar que vos ganes, y me tildabas de fría, de "no celosa", mientras yo pensaba en vos todos los días y celaba esa "cara de chanta" que se las sabía todas. Llegó ese día en que me dijiste que me amabas y yo me quede muda, temerosa, sentía que tenía el poder de romperte en mil pedacitos y eso me angustiaba, sólo llegaste a decir "no salgas corriendo" y no lo hice, me quede con vos. Te molestaba mi poca visión de futuro, mi teoría de vivir el presente, esa sensación de que hoy estoy y mañana quizás desaparezco... Y yo me pregunto ¿Qué me hiciste? ¿Cómo lograste transformar esta muralla en alguien dependiente? Un día te me quisiste escapar y llorando, por primera vez, te dije que nunca conocí a alguien como vos y me condenaba sentir que jamás volvería a conocerlo. Otro día logré decirte que estoy enamorada y ahora no puedo dejar de repetir que te amo. Te amo, te amo, te amo. No imagino nada sin vos.

Verbos

Estoy enojada, estoy indignada y tengo 19 años. Nada mejor para aprovechar y actuar. Me vivo quejando de todo (y no con mala onda, sino con una sonrisa pero aún así diciendo que esto está mal), pero tengo que hacer también. Así como hace más de un año conocí este hermoso pero triste lugar llamado Hospital Dr. José T. Borda, primero desde la acción lejana y después puertas adentro, ahora necesito algo más, quiero hacer todo el tiempo, quiero cambiar las cosas o no, pero intentarlo. El vacío del "no hacer" no tiene que vivir nunca más en mi. Cuando se ven los cambios, no se puede parar. Por eso, gracias a este hospital, gracias al Borda, me dio la esperanza que los adultos (la mayoría) y los medios te quitan todos los días. Me abrió las puertas a mi verdadero mundo. Entendí que los internos son mis amigos y los locos están afuera preguntándome para qué hago tal cosa si no va a cambiar nada y la verdad es que mientras existan aquellos que tengan ideas pero no las cumplan, no, no voy a poder cambiar nada, entonces hagamos, hagamos porque somos el 99% (como dice Ska-P) y lo establecido no es siempre lo correcto, siempre ganan unos pocos y cada noche, antes de irnos a dormir resignados, nos decimos que las cosas son así y no pueden cambiar ¿Pero realmente no pueden cambiar? ¿Realmente el poder de unos pocos beneficiados es mayor que el de millones de personas sufriendo? La loca soy yo cuando desconfío de todo, cuando me quejo, cuando busco alternativas, pero no ellos que todos los días van a trabajar y vuelven a casa frustrados, pero con un lindo auto, por lo menos ¿Yo soy extremista? Extremista por preferir una ensalada bien rica a un pedazo de animal el cual fue maltratado y asesinado para que vos lo disfrutes mientras amas a tu perrito. Extremista por no querer vivir en un mundo donde es tan fácil que te saquen todo (la privacidad, los derechos, la vida), por no querer votar a quién mañana me va a meter la mano en los bolsillos o me va a mandar a matar en una manifestación, por no querer una democracia indirecta, tan indirecta que nuestro único derecho es votar. Extremista por no conformarme. Obvio que soy extremista entonces, porque el color gris nunca cambió nada y gracias a que los extremistas se unieron hoy no vivimos bajo el autoritarismo y podemos quejarnos un poco más. En fin...

No hay recompensa sin lucha, a luchar! 

Así nomás

Él sufre porque tiene miedo de que ella ame a otro. Ella sufre porque tiene miedo de que él ame a otra. La única realidad es que ambos se aman.

Una familia es...

Una familia es esto. Primero una pareja, con sus conflictos y aventuras, sus proyectos que se cumplen o no y de pronto un atraso y las dudas, los test de embarazo que dicen que no hasta que algún médico se percató y hay un nene en camino. Un nene hermoso, con los ojos más lindos ¿Y este de dónde sacó tanta facha? Cinco años después, en verano, se formó otro ser, una nena esta vez, que recién llega en noviembre. En el medio problemas, miedo, felicidad. Y los años pasan. Hermanos que se pelean, la nena patalea y llora, el nene se burla. Algo se rompe y papá se enoja mucho, a dormir ya y sin luz. A veces papá pide perdón, pero se ve que le cuesta mucho ¿la nena pide perdón? Mamá consuela siempre, la nena llora fuerte hasta que llega mamá. Y los años pasan y acá sigue habiendo una familia.
Reconozco que siempre me queje mucho de mi familia...
Quería un hermano que no me peleara, que no se riera de mi, sino que me cuidara como hacían los hermanos mayores en la tele, que me aconsejara y me celara. Pero no fue así, tuve que tener un hermano que me peleara mucho pero que a su vez fuera mi compañero de historias y casas armadas con colchones, de noches de truco donde él ganaba siempre que luego se convirtieron en largas charlas nocturnas. Tuve que tener eso, con lo lindo y lo malo, para que hoy sea yo quién lo aconseje a mi hermano y quién lo proteja. La vida no quiso que yo fuera su aprendiz, sino su amiga que lo escucha y eso tomó un tiempo, hoy sé que soy en quién más confía.
Muchos son los momentos en que quiero padres que se parezcan a mi, que me entiendan, que se interesen en las cosas que más tocan mi corazón (ayudar, cantar y escribir). A veces me pregunto por qué soy así y de pronto descubro en ellos mis ideales de juventud disfrazados del conformismo del adulto, del sobretodo que les tendió la vida para cubrir aquello que querían cambiar y terminaron comprando. Alguien me dijo que les escriba una carta (que sea para guardar, no para entregarles) donde los perdone por todas aquellas cosas que siento que hicieron mal conmigo y esto sería algo así (mucho menos detallada porque es un blog público). Los perdono porque entendí que ustedes también se equivocan y que el agradecimiento es mucho mayor al rencor que puedo tener a veces. Gracias porque estoy orgullosa de quién soy y ustedes me empujaron a esto, aunque renieguen, yo sé que soy lo que ustedes quisieron.
Esto es una familia.

Y particularmente a vos, viejo. Mi opuesto y mi igual. Es equivalente lo que nos peleamos a lo que nos amamos, creo yo. Siento que sos igual a mi pero con la diferencia que a vos te hicieron creer que no podías. Sos frío y soberbio, pero al mismo tiempo nunca le negas a otro ese pan que algún día te alcanzaron a vos... Feliz cumple, de corazón, no como el año pasado que te dije "a pesar de todo, feliz cumple" (a veces puedo ser muy cruel)

"Tantas escaleras y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras el voto de confianza. No tengo más biberón y el chupete quedó en otro lado... ¿No ves que me caigo? Agarrame la mano. Cualquier cosa puede ser más inoportuna que vos al teléfono de mi inconstancia, por mucho que nos conste. Si una bola no gira no sirve pa' nada porque está atascada, mi amor. Sigo siendo eso que siempre buscaste hasta que lo tuviste y hoy lo queres tanto que te encanta tenerlo..."

Aprendiendo

Hoy día me di cuenta de que estar con alguien es mucho más que respetarse y quererse, es también entenderse ¿Cómo puedo estar con alguien que no entienda mi locura? Esa locura linda que tenemos todos, que nos pertenece y nos forma como personas, nos da características que brillan entre los demás. Me creí libre, abierta, una persona que sabía que los demás pensaban distinto y que la base de la vida (y el amor por sobre todo) era aceptar esa distancia. Pero no, esa diferencia se respeta pero en el vecino, en el primo, hasta en los amigos, no en una pareja. No en la persona con la cual queres formar algo que vaya mucho más allá del momento, un proyecto de vida (por más lejano e irreal que suene), un camino y una ayuda para ese camino. No necesito a alguien que me diga "que lindo lo que haces", necesito alguien que me diga "¿te ayudo con eso?", porque hay determinadas ideas que tengo que no son mi manera de ver las cosas y listo, este es el camino que elegí y el que quisiera que siga el mundo, no quiero un compañero que se coma un pedazo de carne mientras hace chistes de mi milanesa de soja, porque para mi no es un chiste, para mi un animal es vida y espíritu, es decir que merece respeto y derechos, quién no quiera a los animales no puede seguir mi ritmo y quien diga "yo los quiero pero me gusta comer carne", tampoco, porque mañana yo le voy a decir "te quiero, pero el morocho de la esquina está fuerte". Cuando se quiere no se lastima y la ceguera no es sana, no quiero un ciego que no quiere ver la realidad y eso que tenes en el plato es muerte, es sangre de tu perro, si queres, de tu gatito. Esto por decir algo. No puedo salir con alguien que sea kichnerista o macrista (y salí con ambos), no puedo respetar la corrupción, la violencia, la indiferencia. Seré intolerante y probablemente me sea más fácil encontrar un perro violeta que alguien que comparta mis ideas, pero los hay (ya encontré uno!!) y ya no quiero ser conformista, no quiero comerme el verso de la buena mina que respeta al prójimo. O mejor dicho sí, yo respeto, pero acá no busques lo que no vas a encontrar...


Novios hay muchos, compañeros pocos... ¡Yo quiero un compañero!

"Cambiar el mundo, 

amigo Sancho, 

que no es locura ni utopía, 

sino justicia"

"Sólo nosotros sabemos estar distantemente juntos"
Julio Cortázar

Domingo de locos (y lo digo por nosotros)

"Quiero estar con vos. Quiero caminar de la mano con vos. Quiero luchar con vos... No salgas corriendo"


Si me caso con un abogado
o con un doctor
por Iglesia y vestida de blanco.
Si me compro una casa grande 
y con balcón,
si leo todas las mañanas el diario.
Si tengo sueños de cartón
y sonrisa de plastico.
Si le hago caso a la televisión
y me tomo la pastilla del descanso
¿Esa vida queres para mi
y los hijos de mis hijos?
Si me resigno a cumplir
es posible que no sea mi destino.
Mis ojos serán grises
y mi boca estará cerrada,
que triste imagen sería
conformarse con la nada.
O con todo,
mientras tenga garantía
y un valor en oro,
mientras duerma bien tapada
y me sumerja en cloroformo.


Dia y hora: Sábado 6 de Abril de 2013 a las 18:44
Lugar: Departamento en Floresta.
Contexto: Mi viejo hablándome de la vida, fue raramente una linda charla.

Vos

¿Dónde estarás? Yo acá en la cama con mi perro, ese ser que dijiste que se parecía a mi, más por lo raro que por lo gordo. Y pienso en vos, en qué estarás haciendo a esta hora, en si estás cómodo, en si tenes frío o calor, en si pensas en mi también, y creo lo haces, sino quién explica lo acompañada que me siento, sos vos y mi Nico que hace ruido porque se lame las patas y es el único ruido en esta noche. No, algunos perros ladran a lo lejos y también hay un poco de ese ruido de ciudad. Que loco estás, sos de cuento y no precisamente esos de Disney que no te gustan. Y pensar que mientras Buenos Aires se venía abajo, yo no podía dejar de mostrarte mis pocitos abajo de un techo mientras me cubrías de la lluvia, más vos que el paraguas. Eso da bastante culpa, pero a la vez que lindo lo que recorre el cuerpo cuando el recuerdo viene a mi mente. "¿Qué día es hoy?", "Dos de Abril". Bueno, te ganaste un lugar acá, en mi solitario blog, digamos que no es algo muy importante para la humanidad, pero si para mi vida. Yo sé que te gusta bastante y que te vas a sorprender al encontrarte. No me gusta mostrarme vulnerable, pero esta noche pudo más que yo...
Me gusta decir tu nombre.
¿Y si me equivoco?